Problemas de memorias

Se encuentran dos amigos y dice uno al otro: – Oye qué tal te va con aquellos problemas que tenías de memoria. Totalmente curado, estoy como nuevo, de coña, tu. – ¿Y quien te ha curado? – Una eminencia. – ¿Podrías decirme su nombre, porque mi mujer tiene también problemas de memoria? – Claro, esSeguir leyendo

Pozo profundo

Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro: – No puedo aguantar la sed. – Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco.. Llegan al pozo, se acercan y comentan: – Parece que no se ve agua aquí. – Espera que tiraré una piedra. Mira a un ladoSeguir leyendo

jaimito y la peluqueria

La madre de Jamito, dice: – Vamos a la peluquería – No… es que no tengo ganas. – Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería? – Porque hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.

Por poco

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta: – Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? – Claro, como no –Seguir leyendo

Dolor en el dentista

En el dentista: – Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes. – Cielos! ¿y eso duele? – Bueno… A veces me dan calambres en el brazo.

Maripily

Le dice el hijo a Maripily. -Mami, ¿hay gelatina? Y Maripily responde: -Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

Amor adulto

Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando: – De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado aSeguir leyendo

Gandía Shore

Se abre el telón y aparecen los chicos de Gandia Shore, se cierra el telón, como se llama la película? ¡Fuga de cerebros!

Conversación borracha

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:Seguir leyendo

¿Y la escopeta?

Un hombre dice a su mujer: – Mujer, ¡Me voy de caza! La mujer le contesta: – Pero, ¿llevas la escopeta? El hombre la dice: – No, que me voy de caza, pero ‘pa ziempre’.

Hora extraña

– ¿Qué hora tienes? – ¡Las diez menos diez! – Entonces no tienes nada.