La PEPA dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja dice LG.
Chistes Cortos Suegras
Las viejas de la aldea
Dos viejas de aldea -¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo? -Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto. -¿Y tú que haces? -Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy. -¿Y no lo echas de menos? -¿De menos? ¡Le echo deSeguir leyendo
Dolor de pies
– Doctor, me duelen mucho los pies. – Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo. Comienza a lavarse. Al rato, grita: – Mire, doctor. ¡¡¡Deditos, como en las manos!!!
Asi no hay quien duerma
– ¡Pepe, Pepe, despierta! – ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: – ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
Lástima y lastima
¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”? El tamaño
Preguntas sobre el amor
– ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? – 30 kilos. – ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? – 30 minutos. – ¿Conoces el castigo para la bigamia? – Tener dos suegras. – ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? – Con el terrorista seSeguir leyendo
Bebés en la maternidad
Dos bebés recien nacidos están en la maternidad: – Hola, ¿Tú qué eres un niño o una niña? – Yo creo que soy una niña, porque mis patucos son de color rosa. ¿Y tú que eres? – Pues no tengo ni idea porque los huevos no me dejan ver los patucos.
Mucha gente
– Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro. – Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!
En un estanco
Un hombre entra en un estanco y grita: – ¡Me da una caja de cerillas por favor!. – ¡No grite tanto que no soy sordo! – ¿Cómo los quiere con filtro o sin filtro?
Amnesia
– Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida – ¿Desde cuándo te pasa esto? – ¿Qué?
Pilas y suegras
¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra? Que la pila tiene un lado positivo.
Un ladrón muy nervioso
Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta: – ¿Usted me vio robar? – Si, pero de refilón El ladrón le pega un tiro en laSeguir leyendo
