Whisky doble

Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide: – Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo… no debería pedir eso. – ¿Y qué tiene usted? – Veinte céntimos

El hombre invisible

1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron. 2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino. 3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador. ¿Como se llama la obra? Justicia con transparencia

Flechas de amor

Un chico en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella le mira, sonrie y se acerca interesada. – Hola. – Hola – Responde él – He visto que me lanzabas una flecha. ¿Eres Cupido lanzando flechas de amor? – ¡No! ¡¡¡Soy Legolas matando Orcos!!!

De espaldas en el tren

Un hombre baja del tren con el rostro verde. Un amigo le pregunta qué le ha pasado. – Me he mareado, responde el viajero. Me pongo malísimo cuando viajo de espaldas a la locomotora. – Pero ¿por qué no le has pedido al viajero sentado enfrente que te cambiase el sitio?. La gente siempre seSeguir leyendo

Anciavidad

Dos viejecitos conversando: – ¿Prefieres el sexo o la Navidad? – ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Prohibido beber

– Manolo!!! -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!! – No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Una copa de más

-Doctor, me siento mal……todo me da vueltas….además me arde el corazón. -Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; en segundo lugar usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

DNI por favor

– ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor? – Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet…cinc…nuev…och…

Graduarse la vista

– Buenas, vengo a graduarme la vista. – Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.

Tres borrachos, muy borrachos

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : – Buenash…mmme pone treeesh whishkish ySeguir leyendo

Diagnóstico inverso

– Doctor, doctor, que me encuentro mal. – A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente? – No. – Ha tenido algun accidente? Hemorragias? – No. – Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algun tobillo torcido? – No. – Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces?Seguir leyendo

MENTIR…

Madre e hijo: -Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida- -Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-